Consumo Angelical

Como si fuera un microfilm de Borges

2008-08-25T03:55:00.007-03:00

Certera. Como un rayo. Como si el metal tuviera una guadaña, entró ahí, directa a la sesera. Se coló entre mis recuerdos. Entre mis olvidos. Toda mi vida estallaba en imágenes frente a mí. Toda la muerte latía frente a mí.

Olvido es una palabra que sabe también de muerte.
Pensé que lo mejor fue que no hubo dolor.
¿Hubo un ruido? ¿O solo me pareció?

II.
La fatalidad. Venía escapando de una banda de delincuentes. En estas circunstancias, los por qués no existen, o no importan. A esta altura, toda la atención estaba centrada en la agitación, en el sudor, en un oculto deseo de morir. A la vuelta de una esquina, un gordo con gorra y bigotes me apunta con la 9 confundida. Forcejeamos, y dentro de un oculto deseo de matar, le saco la 9 y le pongo 3 tiros. Con el jugo de tomate frío en mis venas, como si lo hubiera practicado en todos mis sueños.

III.
Todos me apuntaban y nadie se atrevía a dispararme. Era una especie de descampado y estaba rodeado de todo un odio turbulento, de una necesidad de liberar odio y de venganza vestida de azul. Pero mi odio los superaba, mi odio era tan infinito que emanaba de mi alma como uno de esos vientos soplados por dios y por el diablo juntos. Dentro de ese laberinto de sensaciones mortales, todos estábamos pendientes de las expectativas del primer movimiento. Una mujer policía me miró y pude sintonizar el miedo en sus ojos. Mi mirada le transmitió un pensamiento. Me apuntaba con su 9 fatal. “En cana no voy ni en pedo”. Me gustó comprender ese instante de saber que yo no estaba hecho para la tumba. Me gustó que su sensibilidad femenina comprendiera lo mismo. Entre el olor a cerdo de uniforme azul, mi respiración agitaba los tiempos. La sangre, era un magma torrencial. Y como si estuviera en medio de un cuento de Borges, creo que sentí miedo.

IV.

Tirado en el suelo, pude ver las últimas imágenes ensangrentadas de mi alrededor. Pude percibir de una manera mágica aquellas sensaciones que uno sabe que son únicas en la vida, o en la muerte. Que me iba, que me respiraba sin aire. Sentí la pesadez de la muerte. Palpitaba la voracidad de lo inerte. Todo el aire del mundo que no me alcanzaba. Un fuego latió en mi corazón, y ardió repentino y expresivo y fugaz también, y me hizo recordar a mis seres queridos, a mis cosas queridas, cosas vividas que ya no iban a ser más... imaginé el destello de una calavera delirante. La profundidad de todos los tiempos en sus cuencos.

Y ya no había miedo ni desesperación. Sentí cómo todo lo que llamamos vida me abandonaba lentamente y que yo no podía hacer nada al respecto. ¿Duró todo un instante? ¿O solo me pareció?

V.

Es ya de día. Se mezcla el sol con la gente como bólidos en las calles. El tren en la estación Ramos Mejía, que me espera mientras me agita un “¡Vamos M! ¡Apurate!” Y como si estuviera en medio de un cuento de dios, no puedo evitar volver a sentir que puedo despertarme sobresaltado, aunque todo parezca tan real.

Ardiendo en Babilonia

2008-06-26T14:43:00.007-03:00

Era mi departamento.
Llegué a la puerta y, antes de abrirla, la llave se congeló a mitad de camino. Mi oído se inundó de los sonidos descontrolados que venían desde adentro. Igual entré, y ahí estaban todos los avernados. Me miraban con sus ojos de duendes, me sonreían con sus sonrisas de cohete, me invitaron a jugar un partido de truco entre ciegos.

¿Era mi departamento?
Había rosales que brotaban desde el techo, como un difuso caleidoscopio del edén, lejos de algún alcance. Las paredes bailoteaban sin saber, y se entremezclaban como fichas de dominó. Hasta que, de repente, me absorbió un rumor de irrealidad. Un vuelo acústico comenzó a surcar nuevas latitudes de espacios como cielos giratorios. Se abrió un cráter de una nueva dimensión en la que el espacio comenzó a arder exaltado en delicadas sensaciones. El fuego comenzó a latirlo todo. Un universo de silencio sofocaba voraz con su zumbido, abriéndose paso entre un quásar de bullicios.

La silla en la que estaba sentado comenzó a elevarse, comenzó a sentir una atracción, y se deslizó en el aire como imantada hacia el espejo. El espejo siempre se nutre de esa atracción tan pegajoso... Un fuego conocido viajaba fugaz eterno encendido en sus ojos. El poder del sol, ardía en su retina. Daba vueltas por la habitación como buscando ese placer que había mandado al muere. Insistía en la búsqueda de una certeza, entre recuerdos casi fósiles, sólo porque en la búsqueda de respuestas, creía haber engañado al curioso síntoma de algunas preguntas. Irse, no siempre es escapar.

En un intento por acaparar la atención del tiempo, imágenes de fiebres indescifrables surcaron el espejo. Y es que la calavera jamás podrá distinguir desvaneciéndose entre el humo, que, quizás, ese que me mira desde el otro lado del espejo, tranquilamente pueda ser yo.

Ramos Mejía, abril de 2007.

Vuelta al ruedo

2008-06-07T03:48:00.005-03:00

Anochecida la ruta en tinieblas. Borrascas de luna entre nubes de humo. Un mordisco angelical de labios despintados. De repente, los ojos comienzan a ver y ya el sol se estrellaba contra la sesera que retumbaba contra las cuatro paredes de la habitación, quejosa ya, de tanto barullo desneuronado. La ventana se desmoronaba sobre la cama con su luz. Una mujer rubia, confesa enamorada de cursilerías sutiles, me babeaba la mirada, me miraba la baba maltrecha y desperdiciada seguro, y su lengua ácida y agria se me cuela sigilosa en el cráter.
- Ya estoy despierto...
El ruido del tren, a la distancia, arde en el bonete. Miro hacia el silencio que resta a la bocina. La vuelvo a mirar a ella, con mi sexo clavado en su rostro, su boquita de morder que se arisca:
- Me quiero ir...

Siento la suavidad de nuestras carnes unidas por las pantorrillas. De repente, los ojos comienzan a ver, curiosos de esos murmullos que arrima el sol. Una cabellera de mujer rubia aplastando mi brazo, su respiración que me late en la sesera. Y yo que le digo absorto:
- Quiero despertar...

Lujuria

2007-10-11T13:23:00.001-03:00

Acariciando la cruel ternura del fuego. Te sumergiste con el desfile del fuego en tus ojos, en las vísceras de la noche maquinal. Deambulaste sigiloso entre torrentes de furia incontenible. Casi ni te viste ser, desbandado entre los misteriosos laberintos de la nada. Etéreo, te fugaste allá, donde sucumben los alrededores. Un millón de estrellas desbordan resplandecientes la negrura como un millón de antorchas quemando la oscura eternidad.

Vas caminando por esas brumosas sendas de las neuronas del olvido, en las que los recuerdos siempre son ajenos. Los sueños están cargados de misteriosos instintos de vida en la fascinación del relámpago. El tiempo desgarrado en la entraña de un segundo. El hábito de una nueva dimensión espontánea y fugaz crea esa deslumbrante ruptura con ese entramado de fronteras ilusorias que resultan de asfixiantes ataques de realidad, de cordura, de vida, de muerte, de sueños, de dinero, de prohibiciones, de libertades, de sexo, de oscuridad.

¿Cómo lidiás con todo ese arrollador poder retumbante como un trueno en tu cabeza?

Un par de pensamientos insurrectos no sirven de caldo de cultivo para una buena verdad. Una cortina de lucidez siempre oscurece las luces que te dejan entrever los límites de la libertad. Una potente pócima de verdades puede llegar en cualquier momento, y vas a pensar que, después de todo, no está nada mal sacar a bailar a una loca idea en un placer carnaval.

Contemplaste la unión del magma con el universo y pudiste comprender la delicada exaltación de las sensaciones en un espacio ardiente. Ya tarde, te cargaste de mil demonios relucientes, como mil antorchas quemando el pus de la eterna oscuridad.

Acariciando la cruel ternura del fuego. Te sumergiste con el desfile del fuego en tus ojos, en las vísceras de la noche maquinal...

Entre lluvias y violines

2007-07-25T19:53:00.001-03:00

Hay veces que las palabras se escapan. Más de lo que uno quisiera. Aborrezco esa defectuosa virtud. Hay veces que me pongo verborrágico y no me interesan ningún tipo de convenciones ni reglas; y sin embargo, queda esa sensación de que uno nunca dice todo lo que quisiera o todo lo que le gustaría decir. No le encuentro la frecuencia justa a las palabras, y entonces quedan en las intenciones de los pensamientos, o simplemente queda el disfraz de suntuosas banalidades.
Con la impaciencia del buscador que no encuentra, taladro con vehemencia en el cemento de mis pensamientos tratando de encontrar una idea. Tanteo las paredes tratando de encontrar la llave de luz de mi oscura inspiración. Esto de escribir emociones me lleva hoy a contar historias sombrías sobre algún corazón roto, y debo confesar que me da por las pelotas.
Me armé una covacha de lujo en el silencio. Hoy me busco entre los silencios propios y extraños, sumando paciencias. Hoy puedo dar cátedra de los silencios que callé por no saber decir.
Para los que buscan debilidades, voy a aflojarles el laburo y les voy a batir la polenta: tengo alma de perro. Esta alma de fiel perro callejero, que de vez en cuando anda algo cansado de rascarse solo, y que de vez en cuando anda algo enojado hasta con sus propias pocas pulgas. Así de obstinado soy cuando apuesto, sin certezas, sin análisis, sin fundamentos.
¿En nombre de qué maldito embrujo uno se predispone a perder la cabeza para luego sufrir de angustia? No, señoras y señores. No es un buen negocio. Cambiar angustia por perder la cabeza.
Tuve mis días tristes. Tuve un consorcio de quejas y dolores que me taladraron el balero, el pecho y el departamento y que hicieron cola durante mucho tiempo para coleccionarse en mí. Como opciones, acepté ser el grito que siempre callé. Acepté servir de conejillo de indias de la soledad más angustiante. Acepté ahogar todas mis incertidumbres, rebalsar copas con vorágines de nomeacuerdo en los bares del nosédonde. Todavía estoy pagando la cuenta de los años que me consumí en una noche.
¿Cómo carajo pasa todo esto sin que uno se de cuenta?
Anduve desorientado. Fui el mejor rey en mi debacle. Me calcé la corona de la verdad ilusoria y en ese espejismo que vos también elegiste crearte y creerte te desembuchaste ardiente con artilugios de princesa. Tus palabras fueron un veneno lento. De todos los venenos que probé, tu silencio fue el peor.
Al final, uno termina sintiendo que no vale la pena desgarrarse las vestiduras por el corazón. Bulímico de penas. Me tragué tantas penas y las vomité todas tan juntas con esa necesidad tan tóxica que siento que enveneno a los demás con mis vómitos de melancolías.
Y ahora, sonrío. Sonrío recordando cómo este quijote, se calzó tan mal ese disfraz de príncipe azul, mientras se desvanecía su paisaje, alejándose entre lluvias y violines.

Imagen: Mariano Díaz, "Buscando calma", óleo sobre tela, 110x95 cm.

Tormenta de sensaciones

2007-06-16T11:46:00.002-03:00

… en la violencia de tu ausencia me aniquilo contra los ecos de la misma melodía world was on fire, no one could save me but you nadando caótico junto a los hielos de un whisky incendio en el que se ahogan mis besos it’s strange what desire will make foolish people do y me ahogo para ahogar los besos que nunca diste y que me abrasan y me arrasan y me arrastran hacia la rotación desesperada de una frontera escurridiza en la que quemo el tiempo y nunca termino de entender i’d never dreamed that i’d need somebody like you y lo veo todo diluirse en el humo que hoy enturbia mi psiquis que está hastiada de que baqueteen tanto al tan tonto corazón mío estúpido cuando se descoraza no, i don’t wanna fall in love this world is always gonna break your heart y que se reduce a un frío cúmulo de carne fibrosa vampira with you y que hay que rescatarlo demasiado porque aúlla demente una tristeza parásita y padece síntomas de basura ternura, y al revés what a wicked game to play to make me feel this way y cuando estoy acá todo se agita y salto sentado en mi silla what a wicked thing to do to let me dream of you mirando el calendario de reojo para ver cuántos días sin what a wicked thing to say you never felt this way sumando muchos sin y multiplicando muchos sin y tantos sin i’ll never dream that i lose somebody like you que una y otra vez vuelvo a escuchar saborear en cada una de tus sonrisas notas extremas de miel de caramelo ardiente now i wanna fall in lust dulce nicotina cuando tus besos this world is always gonna break your heart celestial entrepierna de bagurnia perdida en los placeres de mis placeres que se cuelan sigilosos with you en tus almohadas revoltosas pero seguro que no más que las mías en la violencia de tu ausencia...

Asomo en pesadilla

2007-06-12T20:22:00.001-03:00

Casi irreal. No lúcido en un como-ácido remolino de almohadas. Translúcido caigo tornalunado en un abismo frenético y delirante. Intento flotar, pero me siento pesado, la oscuridad se hace más pesada. Vano ser etéreo en fiebre gravidez. Un viaje a través de la angustia giratoria. Este cerrar de ojos no tiene convicción de sueño, y el sueño parece transformarse en una espera sin esperar esperanza. Intento entonces despertarme, agobiado por esa nueva feroz oscuridad que es como un dolor que me contamina el pecho. El sueño y la vigilia se entrelazan en una lucha de fracasos incomprensibles por repeler el instinto y el instante. Comenzaba a devorarme la oscuridad y nunca había escuchado tan nítidas las voces del miedo. Esas que no te dejan dormir cuando te suspiran mentiras con sus verdades. Las que te acorralan con una especie de enfermedad psiconausea. Las que te abisman ante el mundo y te vuelven insignificante sin significado. Las malparidas de ese recoveco pútrido al que no querés mirar. Sacudido por el trance torbellino de esta especie de nube oscura, me propongo levantarme y salir a caminar, pero la noche no ofrece ni lunas ni estrellas. Sólo ese vacío lleno de un quásar perverso. Todas esas perversidades con las que había exaltado mis sentidos en noches exultantes, se habían vuelto en mi contra ahora, mientras naufrago en un abismo de dolor terror. Me desgarro en una tiniebla ilimitada que no se anima a ser tan voraz. Que no quiere devorarme, sólo masticarme y lanzarme en un vuelo escupitajo; sólo juega como lo hace el gato con el ratón. Juega a dejar una cicatriz para que de por vida recuerde ese dolor vacío que oprime hasta que aplasta. Y que se expande. Se respira. Se devora. Se vomita. Y me absorbe. Y me absorbo. Y supongo que me habita. Y me mancha. Hasta que se funde, se confunde y se hunde. Y me creo fundido, confundido y hundido. Amasijado. Desolado. Pero no tan solo porque afuera también estoy yo. Y adentro, un grito sin garganta aparece inerte, pero tiene vida y no vive.

¿Sueño? ¿Pesadilla? ¿Realidad? La noche ya deforme, comienza a diluirse evanescente. La vigilia o el sueño, aclaran, y la congoja se hace más visible. Esta puta melancolía cobró la vida de un Frankenstein demasiado potente esta noche. ¿Y qué mierda es lo que está pasando? Ya es tarde para todo. Para limpiar los excrementos que dejan las culpas, para disimular la ancianidad de los remordimientos, para disfrazar de galante olvido algunos recuerdos relucientes en sus penurias. Todavía oscuro, me levanto y el espejo se asoma, único testigo del horror de una nueva transmutación en lo profundo de la negrura. Lo que pude ver, ya no puedo describirlo. Y mientras me alejaba diciendo “ya está, ya pasó todo”, desde el otro lado mascullaba “ya está, pero ya vas a volver”...

Alucinación angelical

2007-05-29T18:37:00.001-03:00

Algunas veces trato de ser claro en mis pensamientos, pero claro, terminan tiñéndose de cierta oscuridad cuando te pienso. Es que cuando más quiero olvidar, más pienso. Y cuando más pienso, más quiero olvidar. Este maldito círculo vicioso compulsivo que me va oxidando poco a poco como la marea a un viejo barco anclado.

Y acá estoy, mientras tanto, tratando de entender y no entiendo. Entonces trato de adivinar y no adivino. Hoy no soy bueno para entender y resulta que tampoco para adivinar. Por eso, alimento manicomios y ni siquiera en ellos encuentro un remedio para mi almohada.

El asunto es que todo este asunto no tiene sentido. Estoy condenado a buscarte y me resisto tanto y caigo en la cuenta de que me cuesta tanto resistirme... Tantas veces me hiciste tan bien y tantas veces me hiciste tan mal que cada vez que cargo esas veces en la balanza me importa todo tres carajos y termino volcando la balanza a la mierda junto con todo lo que tiene alguna capacidad de medida en este mundo.

Algunas veces pienso que tengo un espíritu rebelde, obstinado, y que mi rebeldía vuela junto a vos. Aunque otras tantas veces, termino pensando en que soy un cabeza dura. Estoy pagando el precio de haberte encontrado, de que hayas puesto pirañas en mi cerebro. El problema no es que no aprendo, el problema es que me olvido de que aprendo. Vivo demasiado recordando aprendizajes olvidados. Se me complican las reglas en general y me amigo demasiado de la espontaneidad. Si tan sólo supieras cómo aprieta esta oscuridad en el pecho y cómo tu pesadilla es como una resaca que me da certeros martillazos al cerebro, y cómo, a pesar de todo, te mantenés erguida como una flor de loto en medio de ese paraje pantanoso, tenebroso, desolado, marginado, contaminado de mi alma.

El tiempo pasa y no me doy cuenta, como casi siempre. Me cuesta vivir en el tiempo y, sin embargo, estoy hecho de tiempo. El tiempo se mide entre tus recuerdos y mis olvidos. Si manipulaste mi destino y ahora sólo te pido mi libertad. Que eches mi destino al viento, al azar, a la marchanta. Aunque mi deseo sea que el viento, que el azar, que la marchanta sean rebeldes y no, como para que pueda volver a buscarte.

No me gusta esto de decirte que no te necesito para luego salir a buscarte. No me gusta esto de tratar de no buscarte para masticarme todo mi te necesito. Me hiciste ver un ángel que ahora me cuesta abandonar.

Olvido

2007-04-27T18:36:00.001-03:00

Hay veces que cargo mi cabeza con una nube, pero también me gusta que una nube se cargue con mi cabeza.
Nubífero.
Hay veces que estás, pero no me acuerdo dónde.
Hay veces que no estás, y no me acuerdo por qué.
No te encuentro porque no me acuerdo dónde buscarte.
Y cuando te busco no me acuerdo para qué encontrarte.
Te olvidaste de buscarme pero igual me encontraste.
Te olvidaste de encontrarme y por eso me dejaste.
Es probable que yo te haya buscado para dejarte.
Es probable que vos me hayas dejado para volver a encontrarme.

¿Cómo era?

¿Yo te perdí a vos? ¿O vos me perdiste a mí?

Perdido

2007-04-20T16:20:00.000-03:00

Como una estrella sin su noche
Caminando las calles azotadas por recuerdos fantasmas
A través de la indiferencia de unas luces mendigas
Entre vivos cadáveres de cara aletargada
Construyendo un misterio en el insomne refugio de la angustia
Buscando las cenizas de las horas que pasan entre lo que el viento se llevó
Divagando en pensamientos ubicados en una órbita galáctica
Lobo exuberante que le delira toda su ternura a la luna
Como ángel sin su corona
Bebiendo el veneno de la cruel exaltación
Vomitando oscuridad ante las puertas de la soledad
Rescatando gusanos de la grasitud del corazón

Exiliado en un sueño
Voraz
Intenso
Alucinado
Apasionado
Desquiciado

Como una fidelidad sin su perro
Como una soledad sin su gato

Nunca nada se había perdido mejor por vivar una tan loca razón

Sólo se que en algún lado debo estar

El día después

2007-03-07T17:40:00.001-03:00

Trato de levantarme con la esperanza de que los vientos del olvido arrastren todo lo que acaba de ser. Lo cierto es que ese instinto de viento desesperado alocado es solo un deseo que se torna demasiado banal. Porque la polvareda que quedó es el resultado de lo que hay que hacerse cargo. Tengo la maldita costumbre de aferrarme demasiado. Demasiado a muchas cosas. A todas las cosas que consigo les doy el poder de un cariño especial, demasiado infinito, y me cuesta desprenderme así como así de una prenda de vestir, por ejemplo, porque para mí es única. Imagínense cómo será el poder del imán que me une a ciertas personas, a ciertos sentimientos, a mí mismo...

Y me pregunto, entonces, cómo hago para no llenarme de esas ausencias. Cómo hago para dejar de respirar el olvido. Siento que ando oculto hasta en mis sueños. Tengo terror de volver a confiar en la imagen que hay del otro lado del espejo. Ese maldito momento de debilidad en el que pierdo la fe hasta en mi propia locura. Me encuentro nublando las intenciones de los recuerdos, disfrazando los pensamientos de banales artesanías, llenando la calavera de vacíos pasadizos. Es el momento de la cultura de la salvaje oscuridad, en la que alimento a esos miedos prisioneros que sobreviven a sus macabros grilletes, condenados a estar acá. Y mientras tanto escucho sus alaridos, ecos de la mortal condición. Me rehúso a creer en el sinsabor de este sueño. No quiero ser el blanco de la agresividad de las dudas.

El día después es un momento absurdo, preciso en el calendario del dolor. No me queda otra opción más que ser un cómplice del crimen del tiempo, a la vez que alimento con sobras y migajas, aunque me resista, a ese maldito miedo de volver a creer.

2007-02-13T17:36:00.001-03:00

Se despertó y vio el desorden. El sol vampiricida atravesaba la persiana con sus rayos ultraláser. La desolación que se tambalea entre las botellas inconscientes y el olor a mezcla de los excesos. La cabeza centrífuga, las paredes revoltosas, y un dolor que late en algún rincón. Un dolor manantial que lo ahogaba en su tragedia. Un dolor tan doloroso contagioso, doloroso criminal, que lo hacía sufrir con tantas ganas, que necesitaba salir a los gritos... a gritar cuánto se lo merecía. Todo era tan triste que necesitaba saber en cuánto se partirían sus lágrimas cuando llegaran al suelo. Pero se juró que no iba a dejar sus lágrimas al arbitrio del azar. Prefirió entonces, dejarlo todo a la tiranía de la tragedia. La tragedia que convive con la absurda máscara de la sonrisa.

Ese dolor tan fiel, que cuando se amiga de la costumbre ya no es dolor, le susurra ritmos sin letra y letras sin ritmo que sabrá conjugar con trágica paciencia. Este ángel de la corona perdida me contó a la vuelta de una alcantarilla, que al regreso de un blending narcótico, se prendió un pucho inexplicable, y se sentó a contemplar como si sus alas fueran vencidas por las tragedias del corazón.
La tragedia de encontrar ese corazón que alguien había dejado abandonado en un rincón y de contemplarlo perplejo sin saber qué hacer.

Killing the Fuckin' Kalamarrou

2006-11-16T18:37:00.001-03:00

Desde que me asesiné, ya mi cabeza no es la misma. Ahora tengo algo en la cabeza por ejemplo, y es mucho gel. Pero el ser humano se mantiene. Me siguen gustando las sensaciones que me provoca un buen vino tinto, la camaradería del mate, la familiaridad del asado, los atardeceres rosados de las calles de Haedo, los brindis entre amigos, la carita de nena de una mujer, el rock bien básico y con onda, el cosmos de Borges, el fulbo en el potrero, el dulce gustito de alguna ilusión.

Desde que me asesiné, también asesiné a alguien más y cambié el envase, pero el contenido se mantiente.

Y no pude reprimir el instinto asesino...

Luna de fuego

2006-10-18T19:32:00.001-03:00

Supongo que hoy estoy acá porque me dije “esta puta tos no me va a ganar”. Estoy en la oficina, aunque no debería. La humedad me está carcomiendo la garganta. Al mediodía, mientras venía caminando para el laburo tenía la sensación de que caminaba sobre un colchón ardiente, pero en realidad una lava de verde verde moco verde verde baboso inundaba las calles y las veredas. Y llegué rebotando sobre esa pantanosa extensión de moco vomitada por mí mismo. Desde el viernes que vengo incubando algo. La tos comenzó leve. Duermo mal, como poco. Encima el doctor me diagnostica “faringitis” y me dio unas pastillitas de colores. De alguna forma me afecta al balero. Mala onda. Insomnio. Si la debilidad de Aquiles era su talón, la parte más vulnerable de mi cuerpo es mi garganta. Todos tenemos una “garganta de Marcelo”, incluso Aquiles. Desde el dolor de muela del último verano que no me sentía tan mal. Y no sé bien por qué, de alguna manera, pienso en que tengo que despertar. Necesito despertar...

Lo peor fue anoche. Me atacó una especie de epilepsis de tos. Mis toses son histéricos alaridos guturales que entran y salen del sueño. Suelo dormir bien tapado. Un calor frenético comenzó a agobiarme. Me acechaba. Y ya de repente estaba entrando al laburo. En la entrada al edificio me di cuenta de que me había olvidado la tarjeta para pasar los molinetes, y también la que uso para entrar al piso 27. Y por alguna extraña razón estaba de nuevo en mi habitación, en medio de la delirante oscuridad, y había algo que se movía. Era yo, al lado de la repisa, con los malditos abonos del tren y del subte en la mano. Con las malditas tarjetas de los molinetes de la entrada al edificio y la maldita tarjeta de entrada al piso 27. Estaba semi desnudo. Prendí la luz. Marcaba el reloj las angustiadas 4 de la madrugada. La luna, exhuberante señuelo que me atraía con su luz primigenia, como siempre. Y yo no sabría bien decirles si en realidad estaba acostado todavía, o si me había levantado.
La realidad de la noche suele tener una extraña ambigüedad cuando la luna está prendida fuego.

En este mundo de acá

2006-09-19T16:55:00.001-03:00

En este mundo de acá veo muchos cadáveres prematuros, la descomposición de la inocencia en el poxirán, la marginalidad que fertiliza la ignorancia propia y ajena. Siento el aroma de la miseria. Escucho los gritos del olvido. Es precoz la carcajada de la muerte.

En este mundo de acá puedo palpar lo artificial. Lo artificial es lo que más caro se vende y lo que más rápido se compra. La desesperación se diluye en psicopastillas. Cada vez hay menos pan porque cada vez hay menos dientes. Hay sueños atómicos, que algún día serán bombas realidades. Eso me da miedo. He aprendido a cómo anestesiar el corazón, y también he aprendido a que ello no me importe. Y eso también me da miedo.

En este mundo de acá, ¿la realidad comienza adentro o afuera del ser? ¿nunca sintieron que esta realidad no es lo que nos quieren hacer creer? ¿nunca sintieron como que hay alguien que digita la realidad? ¿que lo que vemos, lo que escuchamos, lo que leemos, está manipulado? Yo creo que cada uno puede creer en la realidad que quiera creer. Que cada uno puede modificarla. Deformarla. Formarla. Crearla. Imponerla.

En este mundo de acá soy un rebelde porque apuesto a las sensaciones y en las sensaciones me siento vivo. La formalidad es un disfraz que me desviste. Lo convencional se me resbala. Porque siempre estoy en la postura de buscar una utopía, y por sobre todo porque sé que hay una utopía que siempre me busca. Busco complicidad en las miradas. Una certeza en cada quizás. Un placer después de algún dolor.

En este mundo de acá se me gasta la mirada y se me escapa la voz. Los cuencos de mis ojos se vuelven cráteres veloces. El pensamiento, una volátil ilusión.

Siempre me siento acompañado en este mundo de acá, amigos y amigas, aunque la soledad hoy pague muy bien por mi compañía.

Una fábula de estos pagos

2006-08-29T19:09:00.001-03:00

Dicen que una vez había una rata quejumbrosa, que muy ofuscada decía:

- ¡A nosotras siempre nos acusan de todo!

Y una cucaracha presumida respondía:

- ¡Es que nosotras somos mayoría!

Una gota en "blues"

2006-08-25T18:26:00.001-03:00

La veía caer temblorosa, casi con miedo, del lado de afuera del vidrio de la puerta del tren que vuelve para el Oeste. Todo es lluvia en Bs. As. Y no sé bien por qué es como si todo se entristeciera. Como si la lluvia fuera el llanto de los cielos. El color gris es el color de la tristeza, el gotán, el blues que pervive en cada alma. El agua siempre tiene un magnetismo tan atroz... Borges tiene razón: todas las lluvias son iguales. Todas nos remiten a los mismos recuerdos.

Y caía. Qué duro que es este cristal que hoy es la vida. Caía como si fuera una lágrima. Ella iba hacia el caudal de un hilo de agua que descendía. Y se moría. Iba a morir como mueren todas las gotas. Y yo, que contemplaba la fascinación de la fugacidad de la vida, pensaba:

¡Qué buen blues que es esa gota!

Efímera, se moría, mientras me miraba contemplarla en la fascinación de la fugacidad de la muerte. Y ella, temblorosa, se moría, pensaba:

¡Qué triste que es este tren!

Once-23 de agosto de 2005.

Vive hoy, vive bien, vive siempre

2006-08-24T20:07:00.001-03:00

Y resulta que ahora me gusta Buenos Aires cuando llueve. Un tipo con un paraguas, ahorcado por la corbata y duro por el caballeresco traje que lleva puesto, se resbala por saltar un charco y se cae de nuca contra el asfalto. Y al ver la ridícula pirueta me cago de la risa. Queda tirado y se muere desangrado porque la ambulancia tardó media hora, ya que el chofer y la enfermera se estaban echando un polvo en la parte de atrás, después de haberse fumado un buen porro. El certificado de defunción, las coronas de flores y la lápida en el cementerio dirán: MURIÓ COMO UN INFELIZ. A cualquiera le puede pasar.
Piénsenlo.

Escuché a mi vecinita del piso de abajo gemir como una yegua y me dije: ¡¡¡al fin alguien se la está poniendo bien!!! Y me cagué de risa al ver al pata de lana en el balcón cubriéndose las bolas con un par de medias mientras se mojaba con la lluvia, y al marido de la mina diciéndole: “¡Hola primor! ¿Me extrañaste? ¡Yo sí! ¡¡¡Y te traje esta caja de bombones de mierda que a vos te gustan tanto!!!”. Y me recontra recago de la risa cuando me acuerdo de que ella le había dicho a él: “¡Dale, negri, casémonos que quiero formar un hogar con vos!” A cualquiera le puede pasar.
Piénsenlo.

No me gusta el encierro cuando se viaja en tren los días de lluvia. Huele a rancio, a perfumes tobaras, a poronga en desuso y a concha con telarañas. Pero sí me gusta bajar en la estación de Once y cagar a codazos a los que se quieren subir al tren lleno antes de que toda la gente baje. Sobre todo a las viejas. “Esas que te dicen: ¡aaaayyyy! Pero qué maleducado! Y no sólo las golpearía con todo el gusto y placer de mi alma, sino que también las escupiría, las vomitaría, las mearía y las cagaría. Y no es mala educación. Sólo el llamado de la naturaleza. No voy a negarle el gusto a la gente con vocación de inodoro. A cualquiera le puede pasar. Piénsenlo.

Me cago de risa cuando veo a Joaquín Sabina en la tele, el centro de atracción de todas las cámaras hablando de cómo le gustó y le gusta la merca. Y todos diciendo: “aaaayyyy, ¿pero no es un dulce Joaquín? ¡Un divo! ¡Divvvvvvino! ¡Qué bien que canta! ¡Un poeta!”. Claro, esa misma gente dirá: "aaaayyyyy, pero ese pibe que para en la esquina anda con la mala junta, parece que anda en las drogas. ¿No le ves la cara de drogado que tiene?”. A cualquiera le puede pasar.
Piénsenlo.

Me gusta venir por la avenida bailando con el paraguas como Frank Sinatra, Fred Astaire, o como cualquiera de esos dos boludos. Cantando: I am singing in the fuckin’ rain! Venir feliz bajo la lluvia y meterle el paraguas bien en el orto a las modelitos de plástico que nos sonríen a todos en el kiosco. Y mientras, ellas gimen como perrrrrras: “¡oooohhhhh, aaaaahhhh, síiiiiiiiiiiii, asiiiiiiiiiii, qué bien que abrís y cerrás el paraguas, papito, papucho, gorddddi!” A cualquiera le puede pasar.
Piénsenlo.

Y resulta que ahora me gusta Buenos Aires cuando llueve. ¿Quién lo diría? ¿Pero alguna vez se fijaron que el agua que cae del cielo en Buenos Aires tiene otro color? Medio amarronado, como de malta. Y eso hace que los días de lluvia en Buenos Aires se vuelvan algo bizarros... como si lloviera whisky.

Fuego

2006-08-23T20:48:00.001-03:00

("Puede ser que otra vez no sea cierto pero siento cómo el fuego me quema por dentro")

Estuve un rato en el averno. Sentía lava volcánica circular por mis venas, toda la revolución del fuego del sol vivir en mi interior. Sentía la ira del desierto sobre mi piel y la necesidad de transpirar hasta ahogarme en mi propia deshidratación. Mi cuerpo bailoteaba desequilibrado al ritmo de los latigazos de las llamas. Mis sesos sumergidos en una olla con agua hirviendo. Chispazos de pimienta negra estallaban en mi garganta.
Frente al espejo pude contemplar el furor de la explosión de la dinamita dentro de mis pupilas. Atónito, desquiciado, se desfiguraba mi rostro, y sonreí. Bajo la ducha, gotas de ácido repiqueteaban sobre la carne, desmoldándola como hace la lluvia con los hormigueros. Hormigas de fuego ácido se entrelazaban en mí.
Salí a buscar a un médico que me recetara algún demonio para que, curiosamente, calmara de manera violenta el fuego con sus caricias llamaradas. Porque es verdad que hay que combatir el fuego con otro fuego. El suelo de la calle estaba tapizado de brasas que me quemaban delicadamente a cada paso. Busqué una conexión de cielo, pero estaba negro y una brisa de horno me apantallaba. Como si en el averno no hubiera cielo o no hubiera posibilidad de acceder con la vista hacia él.
El tren o el diablo, no se bien, me condujeron hacia mi trabajo. El anteúltimo vagón estaba atestado de querubines que me inyectaron sus miradas y sus insoportables muecas al subir. Les respondí con vómitos de fuego y fui feliz mientras los veía arder. Pasó un vendedor de encendedores, y pensé que esa era la peor condena: mandar a un vendedor de encendedores al infierno. Claro, se cagaría de hambre por toda la eternidad. El negocio es mandar a los vendedores de encendedores al purgatorio porque ahí si la espera se debe hacer larga y ante los nervios, algún puchito hay que fumarse. Y como en el infierno no hay espera, hay que ir al grano y mandar ahí a todos los vendedores de ceniceros, ya que se encontrarían a los que fuman por vicio y si se ensucia el suelo no vaya a ser que el señor demonio se enoje.
Me dejé luego llevar por las entrañas de la ciudad entre voluptuosos tornados de calor, abismado en una vorágine de posesión ardiente. Envenenado por los deseos de odio hacia el mundo, padecía de ácidos incendios que revolvían mis infiernos, como si estuviesen revolviendo un puchero de mis tripas. Sentía que mis tripas se revolvían en un tornado de fuego demencial.
Recordé repentinamente que alguien dijo alguna vez que el cielo y el infierno no existen; que en realidad el cielo es todo aquello que se acerca a nuestro ideal y que el infierno es lo que nos aleja del mismo ideal. No son realidades, sólo ideas.
Miré el cartel que decía “Estación L.N.Alem” derritiéndose por las llamas, y todavía no sé bien si sólo fue una idea mía. Mientras tanto, yo, que rara vez deshecho las ideas, los sueños y otras vulgaridades, salí de ese maldito túnel vomitado a la calle como llamarada de dragón y seguí querubín danzante al embrujo de la fiebre.

08/08/2006

Alas de seda

2006-06-15T00:39:00.001-03:00

Nunca invito a la tentación a mi fiesta, pero siempre espero que llegue y que entre sin pedir permiso, tan melódica y tan dulce como siempre. Con esa manera de sonreír que insiste en corromper las vanidades. Con esos ojos de los que nace el ardor de los rubíes y que insisten en percutirme un viaje.
El cielo está demasiado alto esta noche.
El desvelo es un velo inconcebible.
Y cuando el reloj comience a ponerse lento tenemos un tiempo,
un tiempo para que todo comience a pasar más rápido.

La noche gira bizarra sobre nuestra cabeza, mientras el fuego del ensueño incendia los pensamientos que viajan en un flash demasiado rápido como para atrapar alguno.

El instante es tu sonrisa. Te lavás las manos así el pecado sólo queda por dentro. El pecado de asesinar al tiempo con tal de mantenerte una sonrisa más conmigo.
El pecado de mentirle al segundero del tiempo con tal de que no me recuerde que el instante no va a durar y que el efecto de tu sonrisa será solo un momento delicioso.

Salgamos que el sol no nos ve.
Salgamos que la luna está acá nomás
Salgamos que la luna comienza en mis dedos
Lo nuestro siempre huele al dulce aroma de la verdad ilusoria
Me gusta la sensación del perfume por el que todos giran la vista
Cuando las estrellas quemen el éxtasis del delirio
Salgamos
Salgamos a devorar oscuridades
Y con alas de seda
Salgamos a envolver una delicada eternidad azul
Hasta que de tus ojos nazca el amanecer

Tentaciones angelicales

2006-06-06T19:32:00.000-03:00

Me gusta jugar a ser Dios y el Diablo.

Me gusta forjarme ángeles hasta el colmo de mis demonios.

Nunca nada me pareció lo puramente angelical, ni nunca todo me pareció lo perversamente diabólico.

Siempre me gustó buscarle el demonio a mi ángel más que el ángel a mi demonio.

Me seduce la multiplicación del estado de naturaleza por el estado de tentación permanente.

Busco constantemente un refugio de tentación justa que puede ser justo en el centro de las delicias del deseo.

Siempre me gustó tomar por las sendas clandestinas que conducen a la planta del fruto prohibido, el fruto del perfume de la risa, cuyo deseo arde hasta quemar los dedos, y que cuando más incomprensible se vuelve, arde mejor.

Dulce flor ardiente caramelo.

En el fracaso de las luces suelo escuchar el susurro musical del ángel de la tentación, el ángel de corona perdida, dulce compañía, que me ha guiado a través de todas esas sensaciones que siempre tanto nos gustan y que siempre tanto nos prohíben. Porque hay ángeles que bajan a buscar sus dosis de aguas descarriadas en corrosivas oscuridades. Ángeles de oscura belleza a quienes nadie se atreve a escuchar, porque sólo a unos pocos les interesa saber que los ángeles también deben exorcizar sus demonios.

En este instinto fascinante que elige refugiarse en el insomnio, más allá de los ojos que indagan en lo hueco del instante, la realidad es relativa, y juego a leer las estrellas, juego a que creo que puedo entenderlas, aunque sólo acabe en el intento de domesticar algunas ideas rebeldes y de sublevar algunas ideas estrictas.

A partir de ahora, sólo voy a desandar los caminos del sin rumbo, los caminos en los que los tropiezos serán nuevas tentaciones dónde encajar la mente, porque hasta ahora en esta vida, nadie ha perfeccionado las técnicas del tropiezo ni nadie ha escrito el manual del rumbo perfecto.